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Non pretendo di sapere tutto o di aver saputo capire tutto grazie alle mie riflessioni personali sulla vita. Non pretendo nemmeno di non aver piu nulla da imparare ma pretendo che nulla potrà mai convincermi totalmente; qualsiasi argomento, per quanto giusto possa essere o sembrare tale, non mi farà cambiare completamente opinione… Perché per quanto l’aiuto “dell’altro” possa alleggerire il peso che ciascuno di noi porta sulle spalle, a me sembra che il peso da portare giorno dopo giorno sia sempre piu gravoso. Quando anche trovi una persona che mi “aiuti”, un amica/o, nonostante la forza del bene e dell’affetto provato nei miei confronti, lei/lui rimarrebbe un individuo, la cui essenza è effimera. Un individuo e un altro non possono creare insieme nulla che sia eterno perché l’eternità si raggiunge nella solitudine. L’altro è come noi, chiamato a scomparire. Nulla può impedirlo. E’ dunque a che serve cercare l’altro invano? Sapendo che non riusciremo mai a raggiungerlo completamente? Perché legarsi? Su cosa seminare per fare crescere radici che ci sostengano? Occorre forse sparpagliarle semi su piu individui possibili, in modo superficiale, senza troppo curarsi della terra, per poter rompere i legami con la facilità che non chiama il dolore? Oppure seminare intorno alle cose…loro sì che sembrano eterne…i venti, la luna, il sole…allora perché non mettere radici dentro di noi? Piantare in profondità dei piloni che paradossalmente ci rinforzano mentre ci appesantiscono? Dall’ affanno a costruire il futuro sulle rovine del passato, al radere al suolo le nostre asperità compiute all’esterno di noi stessi distruggendo il futuro, al riabilitare i ricordi, per tornare a vedere sorgere le stesse domande…ad ogni girone però la “costruzione” diventa piu imponente, una costruzione che non deve piu sopportare i dolori effimeri… e se anche dovesse sprofondare lo farà insieme a noi ma non crollerà, sarà anche di piu “noi”…una costruzione che si chiama Solitudine. Ogni cosa mi riporta a lei. Accessibile a tutti i comuni mortali! Non è forse lei che può far diventare l’uomo stranamente meno solo di fronte alla sua stessa vita? E’ davvero da mettere al fianco dell’amore, dell’amicizia, a Dio e alla saggezza dei cassetti ripieni di illusioni usate? Come si fa’ però ad essere sicuri che una volta finita l’opera, questa non si ergerà contro di noi? E se fosse il mezzo che ci conduce alla nostra disgregazione, sarebbe una sconfitta o una vittoria? Impossibile rispondere a queste domande se non le abbiamo quanto meno sfiorate con l’anima. Se così fosse, l’uomo non avrebbe piu bisogno di cercare all’infuori di sé, ma nella profondità del suo cuore, dei suoi ricordi.

La società raggiungerà l’autosufficienza umana, una sorta di immortalità? Sono pazza? Chi può sostenerlo? Le mie parole sulla carta sembrano così “giuste”; sono forse cosi irrazionali da essere la sola a capirle? Cosa pensereste di me se vi dicessi che una volta trovata la soluzione e le risposte alle mie domande non saprei che farmene delle vostre? Quanti la pensano come me? Sono pazza? Vorrei saperlo! Vado a cercare le risposte dentro di me, senza speranza se non quella di trovare altre domande, altre riflessioni…  

Numero di post dalla creazione: 130

Commenti : 1613

 

Questo leggo nel mio center blog mentre mi aggiro indecisa sulla cancellazione o meno…e comincio a sfogliare, a rileggere post e alcuni commenti…e dipano la matassa…

130 post che parlano e mi parlano di sentimenti, di dolore misto a rabbia e delusione, di nostalgia, di domande senza risposte, di sogni, di viaggi a ritroso nel tempo, di speranze, di riflessioni, di sfoghi creativi…solo io leggo tra le righe, parole mai scritte, solo io ricordo perfettamente i momenti in cui sono nati, solo io posso sapere quanti pensieri si sono condensati in quelle righe…e si affaccia alla mia mente una parola, “invettive”…chi spara dovrebbe quantomeno prendere la mira…un blog è un diario, un itinerario, dentro o piccolo che sia, dentro di noi, ma che mai è esaustivo…se la memoria è un optional, meglio il silenzio. La mia è un’arma a doppio taglio, bene prezioso e insostituibile quando rappresenta il filo che non si spezza tra me e le persone che condividono i miei stessi ricordi , quando annulla il tempo che passa, quando mi consola, quando mi fa’ sorridere e mi sorprende, quando è carezza sul cuore….ma diventa anche un peso che rischia di farmi scivolare nell’amarezza e nell’incredulità, un peso che rischia di mettermi sempre di più sulla difensiva e farmi perdere fiducia. Giusto o sbagliato che sia, imparo a  prendere le distanze, imparo a galleggiare, m’impongo l’egoismo cosiddetto “sano” che mi fa’ dubitare in tante situazioni una superficialità ben mascherata ma che ha il suo lato buono ed  inevitabile se non voglio smarrirmi in un vuoto a perdere.

Sono passati 8 mesi. Possono queste pagine raccontare 8 mesi di vita? Certo che no  Parlano spesso di un passato molto più datato e rileggere mi ha fatto realizzare che il tempo ha curato qualche ferita e tiro un sospiro di sollievo…Alcuni commenti mi hanno strappato sorrisi e risate e ricordato un certo entusiasmo che oggi mi appare per certi versi ingenuo…altri mi hanno ricordato come con poche parole possiamo sfiorare l’anima di una persona e farla nostra anche se per poco…e di contro come tante parole possono significare il nulla…uno specchio le parole, che ci rimandano l’immagine di noi che a volte dimentichiamo…parole gentili e per fortuna anche disinteressate che purtroppo a volte passano quasi inosservate…parole che sono il solo il tramite per esorcizzare un fantasma, un malessere, parole che tentano di mettere ordine nel caos…ho anche scherzato e riso, momenti in cui questo spazio o Spinder più in generale è diventata pura distrazione…ho parlato con persone che mi piacciono per la loro coerenza e trasparenza…ho parlato con persone mi hanno teso la mano andando oltre e senza nulla pretendere in cambio…a volte le lacrime hanno orlato le mie ciglia nonostante tutti i miei buoni propositi…tante cose… che ora mi fanno desistere dal mio intento semplicemente perché questo spazio è mio e mio il piacere di dargli l’impronta che più mi piace, mia la libertà di scrivere anche solo per me stessa, mia la libertà di credere che si possa leggere e scrivere solo per il gusto di “condividere”, mia la libertà di scegliere con chi interagire, mia la libertà di non farmi condizionare da un sottobosco che ho sempre detestato ma che inevitabilmente, vuoi o non vuoi, devi attraversare fino a toccare anche il grottesco, mia la libertà anche di non “esserci”, perché no!…mia la libertà di smettere di sentirmi “responsabile”…no, cancellare il blog non equivale al reset della mia memoria, quella rimane nella mente, nel cuore e nella pancia. La crocetta rossa ha perso la sua attrattiva, l’istinto non sempre paga. Il blog non è una “persona”, ma solo un’appendice. Accolgo questa lucidità come un bene prezioso smarrito, scendo un po’ ammaccata da una altalena spinta con troppa foga, ma più “consapevole” di prima.

 

p.s: anche questo post non è esaustivo